Падающие шарики

Семья, работа, учёба, досуг. Так хочется всё успеть, каждое занятие кажется делом первостепенной важности. Современный человек, вращающийся в бешеном темпе жизни, подчас ощущает себя жонглёром, который беспрерывно подхватывает падающие шарики-обязательства. И ни в коем случае ни один шарик не должен упасть! В такой ситуации не удивительно, что не то, что времени на любимые занятия найти не удаётся, иногда вообще забываешь, когда в последний раз смотрелся в зеркало и как тебя зовут :). Грустная картинка, правда?
Но если присмотреться внимательней, можно разглядеть, что шарики у жонглёра разные. Есть шарики из резины, они при падении отскакивают вверх и ими можно продолжать жонглировать дальше. Так и среди наших обязательств есть такие, которые можно иногда и не выполнить. Ничего страшного не случится, например, если пропустить одну тренировку в спортзале ради более важного дела.
 Среди шариков есть и деревянные, такой шарик сам не подскочит и придётся приложить усилие, чтобы вернуть его в игру. Да, некоторые обязательства лучше не игнорировать, чтобы потом не пришлось работать над ними вдвойне. Не подготовился вовремя к экзамену, придётся пересдавать. Ничего страшного, но можно и из учебного заведения вылететь.
Особого внимания требуют шарики из стекла. Их не подхватишь, упадут и разобьются об пол. И склеить не всегда возможно. Такие шарики надо холить и лелеять, знать их "в лицо". Так, больной сахарным диабетом, принимающий инсулин, хорошо знает, что ему нельзя пропустить укол. Слишком непоправимыми могут быть последствия.
А что для вас сейчас в жизни является стеклянным шариком, который ни в коем случае уронить нельзя?

чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы

Одна из моих любимых актрис Татьяна Друбич в одном интервью на вопрос, как ей удаётся так молодо выглядеть, ответила примерно следующее: "Я никогда не отношусь слишком серьёзно к чему-либо, не добиваюсь успеха тяжким трудом. Всегда была немножко пофигисткой, потому и сохранилась хорошо".
Не знаю, действительно ли это так, Татьяна Друбич, как известно, ещё и хороший врач, а эта профессия с лёгкостью никому не даётся.
Но есть в её словах доля истины. Когда мы слишком сильно чего-то хотим, это что-то, как правило, никак не получается. Зацикленность на цели это называется. Слишком сильно хотим найти партнёра, родить ребёнка, решить какую-то важную задачу. Так сильно хотим, что не можем ни на минуту расслабиться и не даём этому событию произойти самому собой, и не видим иногда очевидного решения.
Ну, а как тут расслабишься, когда всюду нас учат быть целеустремлёнными, планировать своё время поминутно, "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"?
Вот, найти бы эту золотую середину, чтобы и "мучительно больно" потом не было, и давалось бы всё легко, с удовольствием, как бы само собой.

Мне показалась интересной вот эта идея (отсюда: http://ru-psiholog.livejournal.com/2532546.html?thread=91642306#t91642306):
Нарисуйте таблицу, две строки и две колонки, и надпишите
..........Важное Неважное
Срочное
Несрочное

Важное и срочное делайте сразу
Важное и несрочное делайте сами, когда будет время
Неважное и срочное перепоручайте третьим лицам
Неважное и несрочное не стоит вашего внимания, само или переиграется или отменится

Что вы считаете для себя важным, определите, и не давайте с толку вас сбивать, навязывая псевдо-важность или псевдо-срочность, и всё будет ОК.

Брин Браун: Сила уязвимости

перепост из: http://olgapisaryk.livejournal.com/95041.html

Итак, я исследователь-рассказчик, и сегодня я собираюсь рассказать вам несколько историй о части моего исследования, которое фундаментально расширило моё восприятие и изменило мой образ жизни, отношение к любви, работе и родительским обязанностям.

Когда я была молодым учёным, докторантом, в перый год у нас был профессор, который сказал нам, "Значит так, всё, что не поддаётся измерению, не существует". И я подумала, что он просто заигрывает со мной. Я спросила: "Честно?" - Он ответил: "Абсолютно!".

Хочу, чтобы вы поняли, у меня степень бакалавра и степень магистра по социальной работе и я работала над получением степени доктора по социальной работе, поэтому вся моя научная карьера была окружена людьми, которые как бы считали, что жизнь это хаос, люби её такой. А я считала так: жизнь это хаос, её надо почистить, организовать, и сложить в красивую коробочку.

И вот, представьте, я нашла свой путь, начала строить захватывающую карьеру, как говорят соцработники, "погрузилась в рабочий дискомфорт". А с дискомфортом я привыкла делать так: ударить его по голове, отодвинуть и получить одни пятёрки. Такова была моя мантра. Поэтому я была в радостном предвкушении. Это была карьера именно для меня, потому что меня интересуют запутанные темы. Я хочу научиться их распутывать. Я хочу их понять. Я хочу внедриться во всё, что важно, и разгадать шифр, чтобы все могли увидеть.

Я начала с отношений. Потому что, к тому времения, как ты 10 лет проработал соцработником, начинаешь осознавать, что мы здесь ради отношений. Отношения - цель и смысл нашей жизни. В этом вся суть. Не важно, общаешься ли ты с людьми, которые работают в сфере социальной справедливости, психического здоровья, насилия и беспризорности, мы знаем, что отношения, способность ощущать привязанность - это то, как мы связаны на уровне нейробиологии, это то, почему мы здесь. Поэтому я подумала: "Знаете что? Я начну с отношений!"

Вам знакома такая ситуация, когда начальник оценивая вашу работу, говорит, что вы отлично справляетесь с 37 пунктами, кроме одного, где есть "возможность для роста"? И всё, о чем вы можете думать, это эта самая "возможность для роста"? Так вот, моя работа пошла таким же путём. Потому что, когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали мне о разбитых сердцах, когда я спрашивала людей о принятии, они рассказывали мне о самых мучительных переживаниях отверженности, и когда я спрашивала людей про отношения, они рассказывали мне истории про утрату отношений.

Очень быстро - через 1,5 месяца после начала исследования - я наткнулась на безымянное понятие, которое раскрывало отношения с такой стороны, которую я не понимала или никогда не видела. Поэтому я отошла от своего исследования и стала разбираться, что это такое. Оказалось, что это - стыд. Стыд - это страх утраты отношений. Есть ли во мне что-то такое, что может сделать меня недостойным отношений с другими людьми, когда они об этом узнают? О стыде я могу вам много чего рассказать: это глобальное явление, присутствует у всех. Не чувствуют стыд только те люди, которые не способны сочувствовать или вступать в отношения. Никто не хочет об этом говорить, и, чем меньше об этом говорят, тем больше оно присутствует. В основании стыда лежит уверенность, что "я - недостаточно хорош". Нам всем знакомо это чувство: "Я недостаточно незамутнённый, недостаточно стройный, богатый, красивый, умный, продвинутый". В основании стыда лежит сильнейшая уязвимость, потому что, чтобы отношения состоялись, мы должны позволить людям увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле.

Я ненавижу уязвимость. И поэтому я подумала: вот мой шанс напасть на неё с моей мерной палкой. Я начинаю атаку, я собираюсь со всем этим разобраться, потратить год, разложить стыд по полочкам, понять, как работает уязвимость, и перехитрить её. Итак, я была готова, и пребывала в радостном предвкушении. Вы уже поняли, что из этого ничего не вышло.

Я могла бы вам много рассказать про стыд. Мой один год превратился в шесть лет, тысячи историй, сотни длинных интервью, фокус-групп. Был период, когда люди присылали мне страницы своих дневников и присылали свои истории - тысячи историй за шесть лет. И, похоже, что я разобралась с этим.

Мне кажется, я поняла что такое стыд, и как он работает. Я написала книгу (The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You're Supposed to Be and Embrace Who you Are – О.П.), опубликовала теорию, но что-то было не в порядке, и это что-то заключалось в следующем: если взять опрошенных мною людей и приблизительно разделить их на людей, у которых на самом деле есть чувство достоинства, а это сводится к тому, что у этих людей сильное чувство любви и принятия, и на людей, которые борются за это, людей, которые сомневаются, насколько они хорошие, - была только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное чувство любви и принятия, от людей, у которых с этим большие трудности. И она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так. Они верят, что они этого достойны. Для меня сложность, которая мешает отношениям, - наш страх того, что мы недостойны отношений, - представляла личный и профессиональный интерес, я чувствовала, что это надо лучше понять.

Я взяла все интервью, где я видела достоинство, где я видела, что люди живут таким образом, и стала их изучать. Что у этих людей общего? Я взяла красивую папочку и маркер "Шарпи" и задумалась, как мне назвать это исследование? И первые слова, которые пришли мне в голову, были "искренние". Эти люди искренние, их жизнь проистекает из глубокого чувства достоинства. Поэтому я подписала папку и начала изучать информацию. Мне пришлось вернуться ко всем тем интервью, вытащить те истории, события. В чём тут суть? Какова модель поведения? И вот, что я обнаружила.

Что у них было общего, так это чувство мужества. И я хочу провести различие между мужеством и отвагой. Мужество (courage) - происходит от латинского слова cor, что означает сердце, - и первоначально, когда это слово впервые пришло в английский язык, оно означало - рассказать историю о том, кто ты есть, от всего сердца. Итак, у этих людей было, просто говоря, мужество быть несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным, потому что невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе. И ещё, как результат своей искренности, они были готовы отказаться быть такими, какими они должны были бы быть, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись.

У таких людей было еще кое-что общее. Они полностью приняли уязвимость. Они считали, что то, что сделало их уязвимыми, сделало их прекрасными. Они не говорили о том, что состояние уязвимости удобно, но они также не считали уязвимость чем-то невыносимым. Они просто были уверены, что это необходимо. Они говорили о готовности сказать первыми "я люблю тебя", о готовности делать что-то когда нет никаких гарантий, о готовности спокойно дождаться звонка от врача после маммограммы. Они готовы вкладываться в отношения с человеком, которые, возможно, сложатся, а, возможно, и нет. Они считали, что всё это имеет первостепенное значение.

Лично я считала это предательством. Я поверить не могла, что я поклялась в верности научному исследованию (а задача исследования - это контролировать и предсказывать; изучать феномены ради ясной цели - контролировать и предсказывать). А моя миссия контролировать и предсказывать натолкнулась на ответ, что жить надо, не боясь быть уязвимой, и перестать контролировать и предсказывать. Это привело к небольшому нервному срыву- который на самом деле небыл небольшим. Я назвала это нервным срывом, а мой психотерапевт называет это духовным пробуждением. Духовное пробуждение звучит лучше, чем нервный срыв, но, уверяю вас, это был нервный срыв.

И мне пришлось отложить всю информацию и идти искать психотерапевта. Знаете, можно много узнать о себе, когда звонишь друзьям и говоришь: "Я думаю, мне надо сходить к кое-кому на приём. Можешь кого-нибудь посоветовать?" Потому что примерно пятеро из моих друзей отреагировали так: "Ууу. Не хотелось бы мне оказаться не месте твоего психотерапевта". Я говорю: "Что это значит?" А они в ответ: "Знаешь, просто хочу сказать тебе, не бери с собой мерную палку".

Итак, я нашла психотерапевта. На первую встречу с Дианой я принесла описание того, как живут искренние люди. Она спросила, как дела, я ответила: "Прекрасно, у меня всё хорошо". Она спросила, почему я здесь, я ответила, что у меня есть трудность. Она спросила: "В чём трудность?" Я ответила: "У меня проблема с уязвимостью. Я знаю, что уязвимость это то, откуда исходит стыд и страх и наша борьба за значимость, но, оказывается, из неё также рождается радость, творчество, принятие, любовь. И я думаю, у меня есть проблема, и мне нужно немного помочь". И я добавила: "Только пожалуйста, никаких разговоров про семью, никакого дерьма про детство. Мне просто нужны некоторые стратегии". И тогда она сделала такое лицо... Я и спрашиваю: "Всё плохо, да?" А она мне в ответ: "Это не хорошо, и не плохо. Это просто то, что есть". И я сказала: "О Господи, я пропала".

С одной стороны так и получилось, а с другой стороны - нет. И на это ушло около года. Есть люди, которые, осознав важность уязвимости и нежности, перестают им противиться и начинают так жить, но а) ко мне это не относилось, и б) я даже не общалась с такими. Для меня это была личная драма, которая длилась целый год. Это был поединок. Уязвимость нападала, я нападала в ответ. Я проиграла битву, но, возможно, вернула свою жизнь.

И затем я снова вернулась к своему исследованию и провела несколько следующих лет, усиленно пытаясь понять, какие решения принимают эти искренние люди, и что мы делаем с уязвимостью? Почему мы так сильно боремся с ней? Одинока ли я в борьбе с уязвимостью? - Нет. Вот что я узнала.

Мы подавляем уязвимость, когда боимся быть неидеальными. Я хотела в этом разобраться, я опубликовала на Фейсбуке и в Твиттере такой вопрос: "Что для вас уязвимость? Что заставляет вас чувствовать себя уязвимыми?" И за полтора часа я получила 150 ответов: просить мужа о помощи, потому что я заболела, а мы недавно поженились; проявлять инициативу в сексе по отношению к мужу; по отношению к жене; получать отказ; звать на свидание; ждать, пока доктор перезвонит; быть уволенным; увольнять других - это мир, в котором мы живем. Мы живем в уязвимом мире. Мы пытаемся справиться с этим, зачастую просто подавляя уязвимость.

Мы - самое погрязшее в долгах, страдающее ожирением и зависимостями, и сидящее на лекарствах взрослое поколение за всю историю Америки. Проблема заключается в том, что невозможно избирательно подавлять эмоции. Нельзя сказать: «Вот это для меня плохо. Вот уязвимость, вот горе, вот стыд, вот страх, вот разочарование, я не хочу это чувствовать. Я возьму пару бутылок пива и пирожное с кремом. Я не хочу это чувствовать.» Господи! Нельзя подавлять эти тяжелые чувства, не подавляя другие наши эмоции. Их невозможно заглушать избирательно. Когда мы их подавляем, мы подавляем радость, подавляем благодарность, подавляем счастье. И тогда мы несчастны, и мы ищем цель и смысл, и мы чувствуем себя уязвимыми, и тогда мы берем пару бутылок пива и пирожное с кремом. И начинается заколдованный круг.

Нам необходимо задуматься о том, почему и как мы подавляем. И речь идёт не только о зависимости. Всё, что неоднозначно, мы делаем определенным. Религия ушла от веры и таинства в определённость. Я прав, ты неправ. Закрой рот! Вот так. Определённо. Чем больше мы боимся, тем больше становимся уязвимыми, и тем больше мы боимся. Так в наши дни выглядит политика. Больше нет дискурса. Нет разговора. Только обвинения. Знаете, как в науке описывается «обвинение»? Способ выплеска боли и дискомфорта.

Мы доводим себя до совершенства. Но это не работает, потому что, что мы делаем? Берем жир из попы и переносим его в щеки. И я надеюсь, что через сто лет, оглядываясь назад, люди будут удивляться: "Вот это да!"

И, что наиболее опасно, мы пытаемся сделать идеальными наших детей. Ведь как мы относимся к детям? Человек предназначен для преодоления трудностей, когда он приходит в этот мир. И когда вы держите этого идеального младенца в своих руках, ваша задача не в том, чтобы сказать: "Посмотри, она само совершенство. Моя задача сохранить её такой идеальной - чтобы в пятом классе она играла в сборной по теннису, а к седьмому - поступила в Йель". Мы не должны так делать. Мы должны посмотреть и сказать: "Знаешь что? Ты не идеальна и тебе придётся бороться всю жизнь, но ты достойна любви и принятия". Вот в чём наша задача. Покажите мне поколение детей, выращенных вот так, и мы покончим с теми проблемами, которые мы видим сегодня.

Мы притворяемся, что то, что мы делаем, не влияет на людей. Мы поступаем так в личной жизни, мы поступаем так в бизнесе и политике: когда приходится срочно отдалживать деньги в банке, чтобы расплатиться с долгами, когда разливается нефть в море, когда отзывают партию товара, потому что эта вещь опасна, - мы притворяемся, что то, что мы делаем, не имеет огромного влияния на других людей. Я сказала бы компаниям: «Народ, мы уже бывали в переделках. Мы хотим, чтобы вы были искренними и честными и просто сказали: "Простите нас, мы это исправим".»

Вот, что я обнаружила: не бойтесь, чтобы вас поняли до глубины души, со всеми вашими слабостями; не бойтесь любить от всего сердца, даже если нет никаких гарантий – и это, на самом деле, тяжело, как родитель могу вам сказать, что это чрезвычайно тяжело, – не бойтесь выражать благодарность и радость в те моменты, когда с ужасом думаете: "Можно ли мне любить тебя так сильно? Можно ли мне верить в это так страстно? Можно ли мне так горячо реагировать на это?" Просто остановитесь и, вместо того, чтобы сходить с ума о том, что может произойти, скажите: "Я благодарен, потому что, если я чувствую себя таким уязвимым, значит я - живой".

И последнее, как мне кажется, самое важное, это верить в то, что мы - самодостаточны. Потому что, когда мы действуем исходя из убеждения, что "я - самодостаточная личность", тогда мы перестаём кричать и начинаем слушать, тогда мы относимся добрее и нежнее к окружающим нас людям, и добрее и нежнее к себе.

интересно

перепост из http://rabota-psy.livejournal.com/235488.html#cutid1

Уилфред Бийон сформулировал два очень важных понятия в терапии – «container» и «contained». У человека есть потребность ощущать крышу над головой и суть внутри. Контейнер, который «удерживает» человека, первичен. Человеку нет особенного дела до смысла жизни, когда отсутствует ощущение базовой безопасности. Когда, например, плачет ребенок, то объятия мамы – самый надежный способ унять тревогу, а объяснения не очень эффективны. Ребенок менее тревожен, когда ощущает наличие границ, как физических, так и душевных – правил поведения, ощущения постоянства родителей, cпособности мамы удерживать то, с чем ребенок пока справиться не может.

Cоздание удерживающей, комфортной и относительно безопасной среды созвучно первой фазе терапии – созданию терапевтического альянса. Отсутствие контейнера – это среда, в которой растет тревога. Экстримальную точку этой тревоги можно назвать агарофобией. Наоборот, когда контейнер слишком тесный, давящий, то развивается тревога клаустрофобии - страх быть поглощенным и раздавленным. Иногда терапевту удается создать такой контейнер, в котром клиенту более-менее уютно. Иногда создать контейнер очень трудно, но об этом позже.

Как справедливо заметил Винникот, идеальных мам и терапевтов не бывает.



Винникоту принадлежит золотое выражение – good enough mom – достаточно хорошая мама (терапевт, итд). Неизбежно с конейнером бывают какие-то проблемы - иногда крыша протекает, иногда солнце жарит слишком cильно. И такая неидеальность, «разрушиваемость» контейнера– не менее важное его свойство, чем оптимальный размер. Железо-бетонный контейнер далек от оптимального, потому что клиент динамически меняется и жесткая оболочка рано или поздно станет некомфортной.

Пространственные метафоры контейнера ограничены. Одна из граней понятия «контейнер», которую имел в виду Бион – это устойчивый внутренний успокаивающий образ (родителя, терапевта, бога, учителя, итд). Это именно тот образ, к которому обращается человек, когда чувствует себя в опасности. (Процесс обращения к успокаивающему объекту на бессознательном уровне хорошо изучен исследователями теории attachment, например д-ром Mario Mikulincer из Израиля.)

Кроме того, Бион имел в виду способность терапевта удерживать проекции клиента, а не возвращать их обратно агрессивным контр-переносом. Неудержание и агрессия - это именно та реакция, к которой клиент привык и которую он может провоцировать. Наоборот, удержание и модификация проективного матерьяла до той формы, которую клиент может усвоить, более того, создание условий, в которых клиент может интроективно принять обратно удобоворимый матерьял – это важная часть терапии. Это именно тот процесс, который Хайнц Кохут называл «transmuting internalization».

Не менее важный объект – это «contained» – то, что внутри. Часть клиентов в терапии говорят что внутри у них пусто. Другие люди рассказывают, что хотят целостности, у них ощущение раздробленности, фрагментации. И, наконец, есть клиенты, которые вовсе не об этом говорят, но у них внутри так много, что внутреннее содержимое бурным потоком бьет наружу из всех орудий одновременно. Первый вариант может быть следтсвием устойчивого и патологичного проецирования, второй – расщепления (splitting), третий – гипомании или маниакального состояния.

О чем это – "пусто внутри", как может внутри стать пусто? Есть несколько путей. Один из них состоит в том, что человек отдает много, а принимает мало. Более того, принятое не удерживается внутри по самым разным причинам и поэтому обитает там недолго. Отдает человек проекциями; начинает отдавать те объекты, с которыми внутри неуютно – субъективно «плохие» объекты. Когда проекция становится жестким и устойчивым механизмом защиты – то человек рано или поздно начитет отдавать и хорошее. В последней фазе человек отдает сами механизмы адекватного восприятия мира (это уже cостояние из психотичного спектра). То есть проекцией можно изредка плевать, можно поливать ручейком, а можно бить из брансбойта. В последнем cлучае cоздать контейнер требует огромного труда, опыта и личных способностей терапевта.

Возвращаясь из психотичного уровня в невротический, можно поговорить о пустоте внутри. Разговоры о смысле жизни, проблемы самоидентификации, творческой и профессиональной самореализации, сожаления о прошлом, вопросы низкой самооценки – это из области Бионовского Сontained. Механизм образования пустоты проективным способом – это ближе всего к тому, что Мелани Кляйн называла параноидально-шизоидной позицией. Пустота внутри вследствие потери близкого человека – это депрессивная пустота и о ней можно поговорить в другой раз. Тем не менее, упомянуть депрессию здесь все равно придется, потому что успешная терапевтическая работа с «параноидально-шизоиздной» пустотой внутри незбежно происходит через фазу депрессии, ведь вместо «все вокруг виноваты» человек рано или поздно говорит «у МЕНЯ внутри пусто».

Человеку не просто нужно Нечто внутри. Нужно то, в чем человек видит смысл. Мало где-то работать и быть кому-то мамой или папой, важно ценить это. Трудно ощущать в работе смысл, когда она не требует усилий ума, души и тела, когда задачи тривиальны и скучны. Хорошо, когда можешь смотреть на себя в зеркало утром и ждать наступающего дня с нетерпением. Приятно, когда можешь смотреть на прожитые годы без сожаления. Немного людей могут сказать о себе такое и не всегда это состояние достижимо. Более того, для некоторых людей пустота нормальна и желанна, хотя об этой светлой пустоте шавасаны можно поговорить в другой раз. Здесь речь идет о пустоте, от которой человеку плохо, и в этом смысле она абсолютной пустотой быть не может – она ощущается как дефицит, недостаток, ущерб – она создает поле в котором присутствует мотивация заполнить пустоту чем-то. Чаще всего она заполняется временными суррогатами, которые в конечном итоге проблемы не решают.

Крайне редко бывает пусто внутри у людей, у которых было по настоящему счастивое детство. C пустотой внутри достаточно трудно справится после серьезных травм. Но с ней можно работать и достигать существенного результата. Первый шаг на этом пути – это когда клиент в состоянии ощутить и осознать пустоту. Терапия, творчество, полноценные человеческие отношения могут помочь человеку наполнить жизнь существенным и избавиться от болезненного ощущения пустоты внутри.

Счастливый брак - миф или реальность? (продолжение)

Перечитала свой последний пост и поняла: всё правильно, но не ясно, что делать то конкретно? Как себя вести, если партнёр не только перестаёт уделять Вам внимание, не принимает участие в семейных делах, но ещё и предъявляет Вам претензии, обвиняет Вас во всех грехах? Обидно? Ещё как! Но обида - непродуктивное чувство. Пока Вас будут переполнять "праведный" гнев и желание исправить нерадивого партнёра, вряд ли появится шанс восстановить гармонию в отношениях. Остановитесь на минутку, прекратите жалеть себя и гневаться и задайте себе вопрос: Возможно, он прав и ему действительно не хватает понимания, поддержки с моей стороны? Задумайтесь, чем в последнее время Вы были заняты, какие мысли Вас постоянно посещали? Может быть, Вы полностью посвятили себя заботе о детях или проблемы на работе заставили Вас забыть о партнёре? В какой-то момент Вы упустили, что с Вашим любимым что-то не так. Наверняка были признаки, но Вы их не замечали, так как были слишком сконцентрированы на себе. Что же теперь делать?
Во-первых, привести в порядок собственное душевное состояние. Перестать злиться на партнёра, следить за своими мыслями (негатив Вам сейчас совсем не нужен), сказать себе, что сами создали эту ситуацию и сами сможете её исправить. Это зависит от Вас, от Вашего положительного настроя. Следующим шагом должен быть откровенный разговор с партнёром. Попросите у него прощения за то, что не были достаточно чуткими к его состоянию. Иногда это может показаться странным, просить прощения у человека, который Вас обидел. Но поверьте, искренне слово "прости" творит чудеса. А теперь подумайте вместе, что вам нужно изменить в семейной жизни, чтобы ситуация не повторилась?
Если вы найдёте в себе силы преодолеть этот кризис, ваши отношения перейдут на новый уровень и вы станете намного ближе друг другу.

Счастливый брак - миф или реальность?

Не смотря на то, что институт брака теряет свою популярность в современном обществе, большинство одиноких людей и сегодня мечтают встретить свою любовь, воссоединиться со своей второй половинкой и обрести таким образом целостность и гармонию.
И действительно, в начале отношений влюблённые находятся в состоянии эйфории: наконец-то их понимают и принимают, ценят и превозносят, заботятся о них и лелеют.
Какого же разочарование, когда страсть любви утихает, уступая место семейным будням, и вместо любящего, всепонимающего партнёра мы обнаруживаем рядом простого смертного со своими недостатками, стремлениями и претензиями, такого же разочарованного в любви, как и мы. Мало кому удаётся избежать чувства досады и ощущения обманутых надежд. Мы же были так уверены, что наша половинка просто обязана любить и ценить нас безусловно!
В этом заключается самая главная наша ошибка, так как партнёр вступает с нами в союз с теми же надеждами, а вовсе не для того, чтобы делать кого-то счастливым, залечивать его раны прошлого. На самом деле, никто никому ничего не должен. Никто не обязан заботиться о том, чтобы мы чувствовали себя счастливыми, или создавать нам ощущение нашей значимости.
Мы сами должны создавать себе ощущение счастья, повышать собственную самооценку, расширять свой кругозор, заботиться о том, чтобы нам было интересно жить, а не сваливать с больной головы на здоровую, обвиняя партнёра в том, что нам плохо.
Но как заботиться о себе, не отставляя в сторону интересы любимого? Неужели, чтобы стать счастливым, необходимо заняться своим здоровьем, карьерой, досугом, отстранившись от нужд партнёра?
Пародокс заключается в том, что именно сострадание к ближнему, стремление понять его, окружить заботой и любовью придаёт смысл нашей жизни. Как правило, для этого приходится работать над своими недостатками, совершенствоваться. А это ведь и есть залог нашего счастья, целостности и гармонии.

Дети

Ну вот, наконец, я и подошла к этой теме. Всё никак не решалась. Слишком личным, болезненным казался мне этот вопрос.
Как сказала одна мама, талантливая писательница в книге Элизабет Гилберт "Законный брак": " Лучшая иллюстрация слова "неоднозначность" - воспитание ребёнка. Я иногда не понимаю, как одно дело может быть одновременно и полным кошмаром и удовольствием".
Я полностью подписываюсь под этим заявлением. Могу также добавить, что ничто так не повлияло на мою жизнь, характер, на самопредставление, как мои собственные дети. Именно они умудряются вызвать во мне эмоции, о существовании которых я даже не подозревала - от радости до гнева. Они заставляют меня проявлять и развивать качества, которые мне меньше всего хотелось вытаскивать на поверхность.
Думаю, каждый, кто принимает активное участие в воспитании своих детей, согласится: с их появлением жизнь полностью переворачивается.
Если вы решили стать родителями, забудьте о полноценном сне, взрослых развлечениях, о спокойном отдыхе с книжкой и чашечкой кофе в субботу утром. Вам придётся стать экспертом по детским аттракциям, освоить детсадовскую и школьную программу, а также научиться разбираться в симптомах детских недугов, чтобы не тащить ребёнка зря к врачу.
Отныне наиболее часто посещаемым рестораном станет для вас МакДональдс, а также вы станете активными зрителями детских кинофильмов и спектаклей. Вместо ваших любимых музыкальных композиций вы будете напевать себе под нос песенки из популярных детских мультфильмов и сериалов. Мы с мужем, например, уже наизусть знаем все песни аргентинской молодёжной группы "Почти ангелы".
Желательно развить физическую выносливость, чтобы после бессонной ночи с малышом, у которого режутся зубки, бодро пойти на работу, а вечером быть в состоянии бегать за подрастающим сыном, который впервые сел на двухколёсный велосипед.
Очень важно заняться практикой концентрации внимания. Это вам пригодится, когда во время неотложного делового разговора вам придётся разнимать, утешать и восстанавливать справедливость между неподелившими что-то детьми. Для этого вам, конечно, надо стать специалистом в вопросах детской психологии и воспитания.
Также вам понадобятся отличные организаторские способности и хорошая память, чтобы одновременно удерживать в сознании несколько вещей: даты дней рождения друзей ваших детей, родительских собраний и других мероприятий в учебных заведениях, расписание кружков и многое, многое другое.
Ну, а если вы не отказались от мечты дополнить своё академическое образование, написать научные статьи или осуществить новый бизнес-проект, вам придётся стать поистине виртуозом тайм-менеджмента.
Да, когда будете составлять план действий, не забудьте о вашем/вашей супруге. Если не уделять партнёру хотя бы столько же внимания, как и детям, ваш брак грозит треснуть по швам. А это, поверьте, худшее, что вы можете сделать для своих детей. Так что, придётся также стать специалистом по супружеским отношениям, развить в себе терпимость и способность прощать.

Оглядываясь назад на все эти "детские" годы и зная, что впереди ещё немало испытаний, я не раз задавала себе вопрос: а как бы сложилась моя жизнь, будь я бездетной?
Стыдно признаться, но ответ почти всегда был таким: хорошо бы сложилась. У меня было бы крепче здоровье, я лучше бы выглядела, достигла бы большего на работе, прочитала бы больше книг, давно бы уже объездила пол-мира и, возможно, даже полностью реализовала бы свой потенциал.
Но жалею ли я при этом, что дети появились в моей жизни?
Нет, ни в коем случае! Потому, что даже представить себе не могу, что их бы не было!

Принятие решений

Почему иногда так трудно бывает принять то или иное решение? Зачастую многие из нас десятки раз взвешивают все за и против, пытаются просчитать заранее результат и никак не могут выбрать какой-то один вариант. Это может касаться не только важных, судьбоносных решений (выбор направления учёбы, места работы), но и повседневных (чему посвятить досуг, что приготовить на ужин).
Желание принять наиболее правильное решение в сочетании с иллюзией, будто конечный результат всегда зависит только от нас, превращает каждый выбор в затянутый, изматывающий процесс, далеко не всегда оправдывающий себя. Сколько раз вам приходилось сталкиваться с тем, что, казалось бы, всё учтено, а результат всё-равно не такой, как вы ожидали?
Проще отдавать себе отчёт, что никто никогда не может гарантировать стопроцентный результат, есть тысячи обстоятельств, которые могут повлиять на будущее. Лучше начать действовать, остановившись на чём-то одном (на том варианте, который в данный момент кажется наиболее подходящим) и вложить максимум усилий в само действие. Пусть результат будет далёк от идеала, приложенные усилия не пропадут даром. Это будет ещё одна возможность научиться чему-то, ещё один опыт.

Для продвинутых пользователей


Нашла в ин-те, показалось интересным:

Ты меня используешь!" Сколько раз мы с возмущением кидали в лицо партнеру эту фразу. А он, удивленный, зачастую просто не мог понять, о чем идет речь. А мы сами понимали в тот момент, что именно хотели сказать? Попробуем разобраться, что это все-таки значит - использовать кого-либо и насколько это плохо. Или может быть наоборот хорошо, когда отношения переходят на высокий уровень оценки и по праву называются любовью и дружбой.

Этими словами человек обычно выражает свою обиду, вызванную ощущением, что баланс отдачи-получения сдвинулся не в его пользу. Иначе говоря, если человеку начинает казаться, что дает он больше, чем получает взамен, это мгновенно вызывает сильнейший дискомфорт, от того что ощущения далеки от идеалов любви и дружбы. И в этом тяжелом состоянии он пребывает, как правило, до тех пор, пока в сознании не возникнет мысль о том, что он получил, наконец, недостающее.

Необходимо отметить, что этот самый баланс получения-отдачи существует исключительно в наших мыслях, причем у каждого он выглядит по-своему. Нет никакого объективного критерия, который позволил бы измерить соотношение отдачи и потребления между людьми, что позволило бы оценить отношения как "любовь" или "дружбу".

Редкий муж не убежден, что отдает жене максимум своего времени, денег и душевных сил, отказывая себе во всех удовольствиях, а вместо заслуженной благодарности (не говоря уже о любви, заботе и тарелке борща) видит только вечно недовольную усталую физиономию, а в постели утыкается носом в демонстративно повернутую к нему спину.

В свою очередь, практически каждая жена полагает, что отдала мужу лучшую часть своей жизни, цвет своей юности, не получив взамен ничего стоящего - ну не готов он пожертвовать всю зарплату ей на третью норковую шубу. А квартира, машина, дача - это было давно и неправда! И вообще, кроме букета роз, которые муж подарил ей, будучи еще женихом, он ничего никогда не делал лично для нее.

Начальник уверен, что подчиненный получает незаслуженно высокую зарплату, целый день болтая "в контакте" с такими же "трудягами", в то время как его дожидается куча срочной работы. А подчиненный, сидя с друзьями за кружкой пива, поминает недобрым словом начальника, который просто не дает разогнуться, заваливает работой, и вообще прирожденный эксплуататор и кровосос, так как на те гроши, которые он платит за этот непомерный труд, нельзя позволить себе даже вяленую воблу к пиву на закуску.

Таким образом, мы видим, что большинство людей постоянно чувствуют себя "используемыми". Но кто же тогда "пользователь"? Таковым себя, как правило, никто не ощущает. Как же определить, кто прав? А правы оба. Дело в том, что все мы "используем" друг друга, и именно на этом строятся любые отношения в обществе.

Более того, ни один из нас не способен поддерживать отношения с человеком "просто так", без всякой причины. У всех отношений есть причина, и ею является та польза, которую данный человек может нам принести. Жена или муж - естественные партнеры по браку, и к ним предъявляется соответствующий набор требований.

Работодатель дает нам деньги, подчиненный выполняет работу, которую иначе пришлось бы делать нам самим, врач лечит, учитель учит наших детей, парикмахер делает прическу - это все очевидные утилитарные интересы. На них строится все человеческое общество.

А как же дружба, скажете вы? Бескорыстная, честная и надежная, как скала? А как же самое возвышенное из чувств - любовь? Романтическая страсть, презирающая любые практические интересы? Увы, есть и тут один практический интерес, который невозможно вывести из игры. Это удовольствие. Удовольствие от возникающего чувства общности - в случае дружбы она душевно-интеллектуальная, в случае любви к этому добавляется чувство глубокого интимного единения с партнером другого пола.

Все мы используем друг друга по полной программе, другого варианта наше эго предложить нам не может. Но эго - очень хитрый союзник. Оно постоянно делает вид, что его нет. "Тебя все используют, - нашептывает оно своему наивному хозяину. - Ты все время что-то делаешь для других, причем бескорыстно, а остальные только требуют от тебя чего-то. Ты альтруист, добрый и честный человек, каких уже мало в нашем мире, а окружающие - гнусные эгоисты, они недостойны пользоваться твоей добротой". И тому подобное.

Эго знает, что демонстрировать себя - нехорошо и антиобщественно (ведь зачатки альтруистической морали в нашем обществе все же присутствуют, в той мере, в которой это необходимо для поддержания стабильности общества). Поэтому все стараются убедить всех в своем полном бескорыстии, при абсолютном отсутствии оного. Все мы в этом отношении подобны "голубому воришке" из "Двенадцати стульев", который воровал, потому что не мог не воровать, но неизменно испытывал при этом жгучий стыд.

Так что же делать? Все так же слушать нашептывания эго? Или срочно уйти в монастырь и заняться самобичеванием? Первое мы уже пробовали, и это только усилило наши страдания, а второе абсолютно бессмысленно. Раз уж мы все друг для друга "пользователи", так давайте попытаемся стать "продвинутыми пользователями". То есть сознательными.

Такими, которые, прочитав все описанное выше, не отвергнут это как злостную клевету и не побегут в церковь за покаянием, а трезво оценят ситуацию и признают, что есть в природе человеческих отношений такая сторона. И каждый раз, используя другого, будут отдавать себе в этом полный отчет, не забывая при этом дать что-то взамен.

Возможно, со временем такой продвинутый пользователь заметит, что голос эго становится все тише - ведь если признать, что обмен справедлив, чувство обделенности исчезнет. А потом ему станет приятнее давать, чем брать, но не из мазохизма, а из понимания того, что альтруистические действия приносят большее удовольствие, чем эгоистические. Только осознав свой эгоизм, можно попытаться уйти от той боли, которую он причиняет. И тогда жизнь приобретет новое качество.

 
 

  כניסה   הפעילות שבוצעה לאחרונה באתר   תנאים   דווח על שימוש לרעה   הדפס דף  |    מופעל על ידי Google Sites